Идеальный американский фильм ужасов.
Итак, во-первых – название. Должно быть что-то простое, но пугающе-интригующее и обязательно 5-7 частей – «Озеро 4 » (и тут в трейлере такой голос мрачный УУУ ОЗЕРО УУУ ЭТО ОЗЕРО ЕЩЕ МРАЧНЕЕ И СТРАШНЕЕ ЧЕМ В ОЗЕРО 3 ), «Тихий дом 5 » (и голос такой мрачный в трейлере УУУУ ДОМ В КОТОРОМ ТИХО УУУ ЧЕТВЕРТЫЙ ДОМ ПРОСТО СОСЕТ ВАЩЕ», как вариант – «Они 3 (или они-чан, тут уж кому как) », «Он 2», «На озере», «В доме» (разновидности предыдущих) «Вон там», «Вон там, ты хуле невидишь-то?», «Да вон оно уже на нас бежит блять, всё, пиздец».
Если бюджет меньше и он более говёный, название должно быть ебанутым – «Шланг-убийца», «Тайна кровавой тумбы», «Будильник-разрубильник», «Смертельная пизда (такой вроде есть, ну похожий точно)», «Шина-убийца (вот такой реально есть)», «Байдарка-разъебайка», «Смерть в матрасе», «Тёмный холодильник, «Черный подоконник», «Ночной охотник-хомяк», «Смерть шампанского в лицо», «Стол-сатанол», «Демоническая пятка» и подобное.
Непосредственно сюжет.
5-15 долбоёбов уебывают куда-то в дичайшие ебеня. И вот тут важный момент – героям должно быть 15-17 лет, но чтобы их все играли 30летние тёлки и 40летние мужики. Я каждый раз охуевал.
- Джон, сколько тебе?
- Мне 17.
А у него борода блять хлеще, чем у Льва Толстого и пиздецки пропитый ебальник, на котором написано про 3 детей и 6 разводов.
- Дженнифер, сколько тебе?
- мне 16.
А ей блять меньше 30 не дашь, да и вообще ты видел её в категории XVIII century милф, она сука пережила революцию, причем французскую .
Едут они не просто в ебеня, а в такие ебеня, что там не просто сеть не ловит, да вообще нихуя не ловит, даже рыбацкая сеть, даже блять мох поймать нельзя, поэтому все близлежайшие деревни передохли.
Когда они приезжают, что они видят? Прально, заброшенный ветхий дом, хуле еще находить в такой пустоши?
ОЙ КАК ИНТЕРЕСНА)))) – начинает самая боевая баба Джейн.
ОЙ КАК СТРАШНА((((( - говорит самая трусливая баба Элизабет.
ОЙ КАК Я ХОЧУ БУХАТЬ И ЕБАТЬСЯ(((( - говорит самый боевой Сэм.
ОЙ КАК Я НЕ ХОЧУ БУХАТЬ И ЕБАТЬСЯ((( - говорит битард Ричард.
… - говорит самый хитрый Райан.
В итоге, они заходят в дом и остаются там с ночевкой. Вечером все бухают, лижутся и сосутся, но в перерывах начинают рассказывать друг другу страшилки.
ОЙ ПЕРЕСТАНЬТИ ((((( - начинает самая трусливая баба Элизабет..
ОЙ ПРОДОЛЖАЙТИ)))) - начинает самая боевая баба Джейн.
ОЙ КАК Я ХОЧУ БУХАТЬ И ЕБАТЬСЯ(((( - говорит самый боевой Сэм.
А МНЕ ПОХУЙ Я УЖЕ ПЬЯНЫЙ И ДРОЧУ - говорит битард Ричард.
… - говорит самый хитрый Райан.
Через какое-то время, кто-то из них рассказывает страшную легенду, которая связана с этим местом. Выглядит легенда следующим образом:
Жил-был дровосек. Дровосекал. А на самом деле он был архичёрный архимаг-некромант-дьяволосатанопоклонник жрал и жрал людей заживо, потому что это нужно было для его диких ритуалов по вызову говнодемонов. И чет умир в итоге.
После недолгих брождений по дому, самый боевой Сэм находи чёрную-причёрную книгу. И вот здесь второй важный момент – интеллект героев.
Когда вы видите, как слабоумный пускает слюни и пытается засунуть куб в круг , знайте, перед вами – лауреат Нобелевской премии по сравнению с героями фильма. Это блять просто сосредоточение имбецилов и долбоёбизма, ебучий концентрат, который ничем не разбавить. Над книгой огромными сука кровавыми буквами написано НЕ ОТКРЫВАТЬ, рядом куча пояснительных надписей, чем это может закончиться. Рядом блять сидит сторож дядя Вася, который в ахуе отгоняет от книги этих ебанатов, воскресают предыдущие жертвы, чтобы предупредить об опасности, сам Иисус спускается с небес, да блять, Сатана вырывается из пучин ада и орет НЕ ОТКРЫВАЙТЕ СУКА ЕБАНУТЫЕ – ДА НЕЕЕЕЕЕЕ, НАМ ПОХУЮ ВСЁ))))))
В результате открытия книги /чтения заклинаний вызывается неведомая ебаная поебень, которая начинает творить непотребства. ЧТО ЖЕ НАМ ДЕЛАТЬ????
МЫ ВСЕ УМРЕМ((( - говорит самая трусливая баба Элизабет.
МЫ УМРЕМ, НО НЕ ВСЕ!!! ЧЕМ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ В БОРЬБЕ С ДЕМОНАМИ????– начинает самая боевая баба Джейн.
Я ИХ НОЖОМ ЗАРЕЖУ НАХУЙ - говорит самый боевой Сэм.
Я СМОТРЕЛ СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ И ЗНАЮ ПАРУ РИТУАЛОВ!!!11 У КОГО ЧТО ЕЩЕ ЕСТЬ???? - говорит битард Ричард.
….зубочистку? - говорит самый хитрый Райан.
И герои начинают подыхать, начиная с самого храброго. Сэм падает в подвал с геями, Ричард натыкается на трёхметровый (в обхвате) шипованный дилдак, Джейн падает с крыши и попадает сразу в чистилище, где попадает на юбилей Михаила Круга, остается только Элизабет, потому что Райану всё похуй и он уехал под красивую музыку.
Неведомая поебень гоняется за Элизабет полтора-два часа, которая к тому времени вся в кровищи и дерьмищи. Поебень отрывает ей ногу, руку, глаз, но она не сдается.
Чтобы изгнать поебень, оказывается, нужно просто ЗАКРЫТЬ КНИГУ БЛЯТЬ ЭТО НАПИСАНО ПРЯМО НА СТЕНЕ ЕБАНЫЙ В РОТ.
Книга закрывается, поебень закругляется.
Элизабет, вся поебанная, идет под пафосную музыку из дома и пиздует по шоссе домой, резко становится шизофреничкой, думает, что она грузовик, включается «тихий огонек моей души» и она едет с Лёхой и Василием Иванычем. И как только она уходит, ИЗ ЗЕМЛИ ЕБАШИТ РУКА И ИДЕТ ЗА НЕЙ НА НОГАХ….
ХЕПИЕНД…????
Да похуй, все равно потом эта же ебанутая приедет уже с другими такими же ебанутыми/ебанутые приедут без неё, но будут с ней консультироваться. Необучаемые сука.
